Переходный возраст - Подростковый период - Тонкости отношений

Тонкости отношений



Designed by:
SiteGround web hosting Joomla Templates


Откуда берутся такие мужчины и такие женщины?

ГородСначала они просто рождаются. Первая и главная причина появления на свет детей формулируется очень просто: «Так получилось!» Как сложилось с доисторических времён, воспитанием подрастающего поколения занимаются женщины. Потому что мужчины в это время занимаются либо обеспечением семьи, либо «великими» делами. А женщины растят, воспитывают и учат детей. В раннем детстве мужчины редко вмешиваются в этот процесс и подключаются к нему позже, чтобы научить уму-разуму и поделиться опытом. Присутствие женщин в деле воспитания детей так и осталось приоритетным до нашего времени. В тех же странах, где мужчины активно занимаются воспитанием мальчиков, женщины до сих пор ходят в парандже. Но это их традиции.

Хотя мальчики и девочки с детства воспитываются родителями по-разному, между собой дети не видят принципиального различия. Для них мальчик отличается от девочки только причёской и одеждой. Всё остальное – на равных. Вот картина, хорошо знакомая всем родителям: дети играют в песочнице. Один ребенок отнимает у другого игрушку – он победил. Второй от обиды и отчаяния начинает громким криком взывать к справедливости. Кто из двоих мальчик, а кто девочка? Пока не важно! Для этих детей точно не важно. Но вот на шум приходит мама одного из малышей. И в этот момент наступает взрослая оценка ситуации.

Если спор за игрушку шёл между мальчиком и девочкой, и победа досталась первому, то мальчику объясняют, что обижать девочек нельзя, и вообще он – мальчик, и он должен немедленно отдать чужую игрушку, тем более что у него самого есть такая же. Но, если победа досталась девочке, несмотря на то, что она завладела чужой игрушкой, расклад ровно обратный: «Ну и чего ты ревёшь? – обращаются к мальчику. – Надо же уступить девочке, она поиграет и отдаст».

Теперь чуть-чуть изменим ситуацию: тот, кто проиграл в борьбе за игрушку, вместо того чтобы реветь, пускает в ход кулаки. И ревёт уже тот, кому больше досталось. Для детей по-прежнему нет никакой разницы – кто из них мальчик, а кто – девочка. Но вот подходит на шум мама. Если кулаки пустила в ход девочка, то это воспринимается нормально – она просто постояла за себя. Хотя девочке, конечно же, скажут, что драться нехорошо. Если же кулаки пустил в ход мальчик, то ему достанется от мамы по полной программе: «Девочек обижать нельзя, бить тем более нельзя! Ну и что, что она у тебя игрушку отобрала, мог бы и уступить девочке – поиграла бы и отдала». Когда детей ругают, они начинают плакать. «Чего ты плачешь? Перестань!» – тут же одёргивают мальчика. Мало того, что ребёнок не дождался справедливости, так его ещё и отругали, и в довершение запретили плакать!

Всё это проецируется родителями на детей, исходя из ценностей взрослой жизни: женщин нельзя обижать, а бить – тем более, и мужчина, такое себе позволяющий, – плохой мужчина. Всё это правильно! Но дети ещё не видят разницы между девочками и мальчиками. Поэтому делают свои выводы: то, что можно девочкам, то есть бить и иным способом обижать мальчиков, мальчикам нельзя, и за это мальчики будут наказаны.

Если этими малышами, не поделившими игрушку, были два мальчика или две девочки, то подоспевшие на шум родители просто восстанавливают статус кво, и игрушку отдают законному владельцу. Если же имела место драка, то объясняют, что драться нехорошо, и всё на том.

Портрет с мыльными пузырямиИ вот дети подрастают, возраст «песочницы» плавно перетекает в «дворовый» возраст. К этому моменту девочка твёрдо усвоила: если её обидит мальчик, или она просто захочет доставить ему неприятности, достаточно пожаловаться маме. А поскольку только мама ребёнка может его наказывать, то лучше жаловаться сразу маме мальчика. В свою очередь, к этому возрасту и мальчики понимают окончательно: если дело касается девочек, то справедливости не бывает. Однако мальчишки не особо напрягаются этой проблемой, поскольку особого интереса к девочкам в этом возрасте они не испытывают – игры у них разные, интересы разные, поэтому с девочками лучше не связываться. Впрочем, дети не злопамятны, и уже спустя день-два после любой ссоры, как ни в чём не бывало, играют вместе. В отличие от некоторых родителей, которые, разбирая детский конфликт, ухитряются поссориться на всю жизнь.

По сути, воспитание мальчиков и девочек из детства разнится только в том, что мальчикам постоянно внушают: «Девочек нельзя обижать! Девочка – есть ценность! Причём ценность не только для родителей, но и для мальчиков». Девочка же при любом проступке, большом или малом, с момента первых шагов до самого совершеннолетия постоянно слышит акцентированную фразу: «Ну как ты могла? Ты же ДЕВОЧКА!» Таким образом, родители, воспитатели и учителя усиливают в девочке мысль, что она есть ценность.

И девочки, и мальчики это усваивают, но пока ещё не знают, как с этой ценностью обращаться.

Бывает, конечно, что некоторые мамаши ведут себя некорректно относительно детей, вмешиваясь в их спор. Это уже другой вопрос – методы преподнесения информации и выбор формы воспитания, мотивировок и т.д. Но по сути своей, я считаю, что продолжать воспитывать разницу между мальчиками и девочками необходимо. Причем именно в этом ключе, что девочка есть ценность! По остальным вопросам взаимодействия мальчиков и девочек, а в последствии мужчин и женщин; идеи самостоятельности выбора, социальное равноправие и прочее – все это может и должно иметь место быть. Но вот именно у тех мужчин, кто еще из опыта песочницы усвоил, что девочка есть ценность, скорее всего, сложатся нормальные, полноценные и стабильные отношения с женщиной. Естественно, с той женщиной, которая с песочницы усвоила тот момент, что она и есть — ценность1.

То, что девочки и мальчики психофизически в детстве развиваются по-разному, ни для кого не секрет, в том числе и для самих детей. Девочки в детстве развиваются быстрее, проявляют большую активность в учёбе, спорте и в искусствах, чем мальчики. Чрезмерное рвение родителей в этом деле потом, бывает, плохо сказывается на самих девочках, когда они вырастают. Но это несколько иная тема – перегрузка психики ребёнка. Девочки чем только в детстве не занимаются: и музыкой, и пением, и танцами, и рисованием, и гимнастикой. Потом ещё и школа начинается. И всё это – параллельно.

С мальчиками такой номер не проходит, потому что они столько одновременно не тянут. В детстве мальчики много чего успевают попробовать, но – всё по очереди, это во-первых. Во-вторых, мальчика не очень-то заставишь заниматься тем, что ему не нравится. А девочки тянут до поры до времени, и даже если им что-то не нравится, считают, что маме виднее. А потом... слетают с «катушек». Мальчики же развиваются медленнее, но они с лихвой это нагонят во взрослой жизни.

И всё-таки мужская и женская природа начинают проявлять себя в детстве, во время игр. Но не в тех, когда мальчики и девочки вместе играют в «дочки-матери» и просто копируют взрослых, таская под руки «пьяного папу». Речь идет о чувствовании внутреннего и внешнего пространства. В раннем детстве мальчики строят в песочнице дома, потом их разрушают. Чуть постарше они строят «штабы» где-то подальше, потом опять же их разрушают. Мальчиков где только не носит! Они появляются ненадолго во дворе и тут же спешат уйти подальше, порой за несколько километров от дома. Для мальчика фраза «гуляй во дворе» звучит как наказание.

В родном двореУ девочек же всё наоборот. Они с удовольствием играют на территории, прилегающей к дому, и это их ничуть не напрягает. Максимум, что они могут себе позволить, – сбегать к подружкам в соседний двор. Девочки играют сначала с куклами и посудкой, имитируя внутреннее устройство дома и семьи. Если предоставляется возможность покатать в коляске настоящего малыша, а не куклу, так они испытывают настоящий восторг. Потом игры и интересы меняются, но всё равно девочки редко предпринимают дальние похождения. И если что-то рушат, так это из вредности, чтобы заставить понервничать мальчиков. Есть, конечно, и «пацанки», которым мальчишеские игры кажутся интереснее, и они принимают в тех играх активное участие, но это происходит только после того, как девочкам надоедят «девчоночьи» игры.

Всем этим и у мальчиков, и у девочек движет их внутренняя природа, которая испокон веков движет мужчинами и женщинами. Мужчина – это добытчик, охотник, покоритель территорий. Он – воин, он же – строитель, он же – разрушитель. Женщина – хранительница очага, воспитательница детей. В зоне её ответственности дом, который мужчина и построил, сделав грубую тяжёлую работу, поставив стены, крышу и забор. Она обеспечивает уют и порядок в этом доме, она наполняет его жизнью. Это база, откуда мужчина ушёл, и куда он вернётся, от кого он ушёл и к кому вернётся – с добычей или без, победителем или побеждённым, тут уж как получится, ведь раз на раз не приходится. И в жизни мужчины эта база так же необходима, как женщине необходим мужчина – её воин, добытчик и защитник, как та каменная стена, за которой она себя будет чувствовать уютно. То есть, тот мужчина, который создаст основы базы, где женщина будет полноценной хозяйкой и обустроит её по своему усмотрению. Вот эти первые признаки проявления мужской и женской природы мы и наблюдаем у детей. Позднее мы ещё вернёмся к этой теме и рассмотрим её более обстоятельно, поскольку здесь не всё так примитивно, и очень даже интересно.

В наше время женщины заняты почти во всех жизненных сферах, работают не меньше мужчин, а зарабатывают порой больше мужчин. И это никого не удивляет. Женщина в состоянии сама себе купить и автомобиль, и дом, который построил не её мужчина, а совсем другие мужчины из чужой страны. Но, обратите внимание, что делает уставшая женщина, придя с работы домой? Она наводит порядок и готовит еду! Даже если её мужчина был настолько проницателен, что, придя домой раньше, позаботился для своей любимой о еде и навёл на своё усмотрение порядок, она найдёт чем заняться по дому! Потому что, если в доме есть хоть какой-то непорядок, её это раздражает. Даже если это не её дом, но в нём порядка нет, это её тоже раздражает. А мужчин не раздражает. Если мужчина живёт один, он наводит в доме порядок только в двух случаях: либо в его жилище полный «завал», либо он пригласил к себе гостей. Особенно мужчина старается, если пригласил в гости женщину. Но это совсем не тот порядок, не то его качество, которое свойственно действиям женщины. Казалось бы, почему? Вот здесь играет роль другая особенность женской природы – её чувство прекрасного. Об этом мы поговорим в главе «о ценностях».

Однако мы отвлеклись, поэтому предлагаю вернуться к теме развития ребёнка. Потому что тут мы подходим к самому ответственному моменту в жизни человека – наступает подростковый период. Он же – переходный возраст, он же – пубертатный период, он же – период полового созревания. И вот тут только всё на самом деле начинается! На всякий случай напомню, что слово «пубертатный» идёт от латинского pubertas – возмужалость, половая зрелость – возраст с 12 до 16 лет у девочек и с 13 до 17-18 лет у мальчиков соответствует периоду полового созревания.

В этот период происходит внутренний личностный бунт и глобальная переоценка ценностей, привитых с детства родителями, воспитателями и учителями. Что же касается именно отношений мальчики-девочки, то после ревизии знаний, полученных в детстве, остаётся только одна аксиома: девочки есть ценность, их нельзя обижать. Это очень даже совпадает как с мужской, так и с женской природой.

Юная танцовщицаТаким образом, мы видим, что проблема в отношениях полов идёт не из детства, как многие, в том числе учёные мужи, считают. И то, что воспитанием детей на 90% занимаются женщины, ничего ущербного для формирования мальчиков в дальнейшем как мужчин нет. Традиционно сложившаяся система воспитания вполне нормальна. Если же и случаются грубые ошибки в воспитании мальчиков, да и девочек тоже, так это индивидуальные грубые ошибки. Может, семья неблагополучная, может, с воспитателем или учителем не повезло. Впрочем, и во вполне благополучных семьях, бывает, допускаются грубые ошибки в воспитании. Но всё это уже другая плоскость проблемы, у которой есть свои причины, а традиции воспитания здесь ни при чём. И никакой тут образ матери или отца роли не играет, потому что в сознании подростка мнение родителей по вопросам взаимоотношения полов также подлежит глобальной переоценке. И если оно с мнением подростка не совпадает, то и авторитетным для него более не является.

Традиционно педагоги и учёные мужи от медицины, видя, что в физиологии ребёнка происходит переход, то есть наступает развитие его, уже имеющихся, органов в новом качестве, ошибочно полагают, что и в психологии подростка происходит переход, то есть дозревание его, уже имеющегося, сознания до более взрослого. На самом деле никакого перехода в сознании нет! Ему неоткуда взяться! В это время происходит в чистом виде зарождение с нуля – зарождение осознания людей самих себя в качестве мужчин и в качестве женщин.

И, естественно, происходят неизбежные «детские болезни» новоявленных миру мужчин и женщин. В этом принципиальное отличие рождения ребёнка, появления на свет нового человека, от рождения его взрослого сознания. Дело в том, что, начиная примерно с 8-10 недель с момента зачатия младенца, вплоть до момента его рождения, и позднее – в течение первых месяцев после рождения, ребёнка наблюдают большое количество специалистов, они постоянно следят за его здоровьем. Все возможные проблемы в развитии, а так же все, свойственные этому периоду болезни, хорошо изучены, поэтому специалисты предпринимают профилактические меры. Если же возникают проблемы со здоровьем ребёнка на любой стадии его развития, это лечится испытанными методами, которые постоянно совершенствуются наукой.

Однако период рождения миру нового мужчины или новой женщины, который начинается в 12-13 лет от роду и длится 3-4 года, почему-то остался без должного внимания психологов, психотерапевтов и психиатров. А ведь именно они в этот период должны бы уподобиться неонатологам и педиатрам, чтобы новоявленный миру мужчина и новоявленная миру женщина полноценно росли и развивались, учились взаимодействовать друг с другом. Я понимаю, дело это неблагодарное. Пока напишешь один научный труд, подростки вырастут, и им на смену придут, спустя четыре года, новые, и они будут другие, совсем другие. И научный труд окажется не актуальным. В результате, сейчас развитие юношей и девушек идёт самотёком, стихийно. Если повезёт с родителями и учителями, подкованными по этому вопросу, значит – хорошо. Но везёт далеко не всем.

Как известно, если болезнь вовремя не лечить, то она пройдёт и сама. А вот как будут протекать эти, никем не контролируемые в период ранней юности, процессы становления как мужчин и как женщин и во что они выльются, тут всё зависит от личностных качеств самих юношей и девушек. Их личностные качества играют роль, если сравнивать с болезнями тела, силы организма и иммунитета. Мне приходилось обсуждать эту тему с людьми, называющими себя профессиональными психологами. Так вот, как только я затрагивал тему переходного возраста, от меня каждый раз отмахивались: «А-а-а! Пубертатный период! Ерунда это всё. И чего у вас такая зацикленность на пубертатном периоде?! Вот у взрослых это – да, это проблемы…»

Почему-то психологи называют этот период развития исключительно словом «пубертат», и никаким другим. Наверное, потому что так непонятнее, и это лишний раз подчёркивает, что никто из них в этом периоде ничего не понимает и разбираться не хочет. Так вот, уважаемые, у взрослых – это не проблемы, а последствия проблем! Проблемы как раз – в периоде ранней юности, то есть в стихийном, толком не изученном и бесконтрольном зарождении мужчин и женщин. Отсюда и возникают неизбежные «детские болезни», называемые не очень точно «ошибками юности». По идее, они должны бы привить какой-то иммунитет для будущего, но этого не происходит, поскольку в вопросах отношений между мужчинами и женщинами сами взрослые-то сбиты с толку и разобраться не могут, потому и подростков не могут ничему научить. Поэтому события в ранней юности идут самотёком, и вместо иммунитета юноши и девушки обрастают толстым слоем комплексов, которые им потом мешают всю жизнь.

Обратите внимание, что в памяти людской имеются два белых пятна. Практически никто не помнит, что с ним происходило в возрасте до пяти лет. Уже семи-восьми летние дети практически ничего не помнят из своего допятилетнего возраста. В памяти остаются отдельные статические картинки, в лучшем случае видеоролики длительностью несколько секунд. Если какое-либо событие сильно запомнилось – это было очень негативное событие.

Точно такое же белое пятно мы наблюдаем для возраста 13-16 лет. Уже двадцати - двадцатипятилетние люди практически не помнят, какими чувствами, какими мыслями, какими ценностями они жили в подростковом возрасте. Да и процентов 70-80 событий забываются. В памяти остаются лишь очень яркие события. И еще остаются негативные последствия психологических травм, больших или малых, а также заработанные в юности комплексы.

Кроме того, поскольку это возраст уже достаточно сознательный, то подростки, едва только перерастут, стараются стереть из памяти, уничтожить или спрятать свидетельства того, чем они жили буквально еще вчера – чувства, мысли, ощущения, представления о том, и об этом. Если и не уничтожить, то надежно спрятать. Отчасти происходит это потому, что эту информацию подростки почему-то считают компроматом, и боятся, что это кому-то попадется на глаза. Но мне кажется, больше боятся смущения перед самим собой: «каким маленьким, глупым, наивным я был». Т.е. прячут, прежде всего, от самих себя. А поскольку времени прошло совсем немного, информация пока еще актуальная, и очень острая. Если же она сохранится хотя бы лет 5-6, и превратится в историю, то восприниматься будет уже совсем иначе, с умилением, что ли… По крайней мере, более объективно.

Все это можно опять сравнить с рождением человека. Ведь никто не помнит момента своего рождения, а ведь уже грудной ребенок – он достаточно сознательный и мыслящий человек со своими проблемами и радостями.

Девочкак и фонтанДа, осознание себя, формирование личности происходит до пяти лет, как гласят нам основы возрастной психологии. Но там речь идет о других личностных качествах. До 5-ти лет воспитывается система распознавания «что такое хорошо, и что такое плохо», формируются базовые личностные ценности. Позже в процессе воспитания в период с 5 до 12 лет вносятся корректировки. Что, несомненно, важно! Но вот осознание человека, осознание личности самой себя в качестве мужчины или в качестве женщины, происходит, как я считаю, именно в подростковом возрасте. Сознание мальчиков и девочек самих себя по половому признаку в детстве принципиально другое.

Но, вернемся к проблематике наших юношей и девушек.
Ошибка номер 1. Юноши и девушки ошибочно полагают, что их отличает друг от друга лишь строение тела, а их желания и интересы друг к другу совпадают. Тотальная ошибка! Дело в том, что девушки ждут от юношей одних знаков внимания, а юноши, измеряя по себе свои желания и интересы, преподносят им не те знаки внимания. Или, что ещё обиднее, оказывают именно те знаки внимания, которых от них ждут, но делают это не так! Даже элементарное приглашение в кино порой преподносится в такой форме, что девушка отказывается от этого предложения, хотя, в принципе, была не против пойти с этим довольно симпатичным юношей. Получается «облом» и разочарование обоих.

Первый «облом» зарождает первый комплекс. Дело в том, что приглашение в кино юноше стоило определённых сил, смелости и прочих усилий над собой для того, чтобы подойти к понравившейся ему девушке. Вполне возможно, он просто от волнения не подобрал нужные слова или забыл заготовленную речь. Когда сердце бьётся со скоростью 130 ударов в минуту, не очень-то получится подобрать нужные слова. Конечно, девушки по разным причинам могут и совершенно в праве отказать юношам, не принимать их знаки внимания. Но вот то, что вполне симпатичные друг другу молодые люди поселили друг в друге серьёзный комплекс всего лишь из-за «технической ошибки», согласитесь, – обидно.

Ошибка номер 2. Обжёгшись на собственном опыте, юноши и девушки начинают понимать, что их отличает не только строение тела. И начинают искать, в чём же ещё разница? Для начала юноши пытаются выяснить, чего хотят девушки, девушки, в свою очередь, пытаются понять, что нужно парням. Обе стороны начинают внимательно изучать кино и сериалы, типа «Американский пирог», из молодёжных журналов пытаются получить «нужную» информацию про жизнь и интересы подростков. И тут их, как грязь из-под колёс грузовика, окатывает толстый слой стереотипов и моделей поведения, претворение в жизнь которых приводит к очередным неудачам при попытке найти контакт с понравившимся представителем другого пола.

Попутно подростки прислушиваются к мнению старших товарищей: братьев, сестёр, друзей, подруг. Те в меру своего разумения и личного опыта, а также собственного видения темы начинают советовать им «правильное» поведение, руководствуясь своим, более взрослым опытом. Потому что старшие товарищи уже живут несколько иными ценностями – они вкусили сладость секса и теперь учат младших не строить отношения, а всего лишь как правильно соблазнить. Они бы, возможно, и поделились опытом строительства тех самых отношений, но попросту не смогут этого сделать, поскольку сами имеют весьма смутное представление об этом.

Потерпев же очередное фиаско в оказании знаков внимания представителям противоположного пола, юноши и девушки обрастают ещё большим количеством комплексов и начинают ещё активнее изучать стереотипные модели поведения и точнее копировать чужой опыт.

Комплексы могут быть как внутренними, порождающими неуверенность в себе, так и внешними, проявляющимися в агрессивности и хамстве относительно представителей другого пола. Нередко оба вида комплексов проявляются в одном человеке.

Тема секса в первой половине подросткового периода поднимается обычно в компаниях. Через некоторое время она, возможно, станет даже доминирующей темой внутри мужской или женской компании. Но к попыткам юношей и девушек оказать друг другу знаки внимания она пока никакого отношения не имеет.

СимпатягиОшибка номер 3. Поняв, что время дёрганья за косички и ответного хлопанья портфелем по спине прошло, получив первые отказы после проявления знаков внимания, и юноши, и девушки, наученные старшими товарищами, решают, что всё дело в сексе. До сих пор они о нём не думали, пытаясь проявить или получить знаки внимания от другого пола; просто девушка нравилась юноше, или юноша нравился девушке. Тем более, что про секс они давно уже знают – это нынче не закрытая информация. Да и с видеопродукцией порнографического содержания уже ознакомились. У мальчиков в этот период эрекция утром, в обед и вечером. У девочек тоже периодически что-то непонятно, но приятно ноет внизу живота.

И вот тут над юношами и девушками начинает довлеть самый уродливый из всех стереотипов: для парней – если у тебя был секс с девушкой, значит ты мужчина, ну и, соответственно, для девушек – если у тебя был секс с мужчиной, значит ты женщина. Так вот, милые юноши и девушки! Я вас уверяю – это предрассудок! Он придуман теми юношами, которые только что познали, что такое секс. И делается это с целью бравады перед теми подростками, которые ещё не знают, что такое секс на самом деле. И только потом этот предрассудок был зеркально отражён на девушках.

Девушкам, конечно, тоже хочется секса, но им не свойственно широкое обсуждение этой темы, и они не бравируют своими успехами на этом поприще. В результате получается, что секс в определённый период жизни подростка – это самоцель и ценность.

Во второй половине подросткового периода секс в сознании юношей, да и девушек тоже, становится чуть ли не навязчивой идеей. Не научившись толком оказывать знаки внимания противоположному полу, подростки начинают опыты с соблазнением. И тут повторяются ошибки номер один и номер два, только в новом качестве, потому что добавляется сексуальный контекст. А комплексы в интимной сфере самые болезненные и самые устойчивые как у мужчин, так и у женщин.

Запомните хорошо: наличие или отсутствие сексуального опыта никакого отношения к понятию «стать мужчиной» или «стать женщиной» не имеет! В следующей главе я это докажу.

В период ранней юности происходит ещё одно интересное проявление мужской и женской природы, очень часто порождающее комплексы в отношениях между двумя полами. Когда в 13-16 лет мальчики начинают обращать внимание на девочек, оно адресовано, как правило, их одноклассницам, или, по крайней мере, ровесницам. А на кого им ещё смотреть? Школьницы же считают большинство своих одноклассников либо недоростками, либо придурками. (Недоростки-то вырастут и станут нормальными мужчинами, но это будет происходить уже без участия тех девочек.)

В результате внимание и интересы мальчиков остаются, в лучшем случае, нереализованными. Взоры же девочек обращены на парней постарше. Но парни постарше ещё не воспринимают их как потенциальных подруг. Девочки от этого начинают беситься. Те же из них, кто всё-таки попадает в компанию парней старшего возраста, часто являют собой не объект мужского внимания, а объект для подколок, шуток и упражнения в острословии. Девочки от этого бесятся ещё больше. Они начинают думать, что с ними что-то не так, сомневаться в себе, обижаться и злится на парней.

Или есть другой вариант развития событий в ранней юности. Уже в 12-14 лет девочки начинают обращать внимание на мальчиков, полагая, что и у мальчиков в этом возрасте тоже начинает проявляться интерес к девочкам. И девочка понять не может, почему на нее понравившийся мальчик не обращает внимание, не смотря на все ее старания? Дело в том, что мальчики в этом возрасте еще не очень-то проявляют интерес к девочкам — у них этот период наступит несколько позже. И все бы ничего, но тут впервые проявляется закономерность, свойственная женской природе, которая ещё много неприятностей доставит женщинам: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Позже мы остановимся подробно на этой закономерности.

Второй момент. В ранней юности слишком важную роль играют внешние данные. Только с возрастом этот момент выходит из доминирующей категории. Да и форму свою многие обретают только с годами. Но в юности внешность – чуть ли не самый главный фактор. Но кто-то уже в ранней юности обладает привлекательными внешними данными, а кто-то ещё нет. Соответственно, кому-то уделяется слишком много внимания, а кому-то – совсем никакого. Среднего, почему-то, не дано. В результате, одних от избытка внимания начинает тошнить, потому что интерес в этом возрасте, как правило, однобокий.

А другие, которые обойдены вниманием представителей другого пола, начинают думать, что с ними что-то не так. Кто-то из них «зажимается», стараясь сидеть и не «отсвечивать», а кто-то наоборот – начинает чудить, чтобы на них обратили хоть какое-то внимание. Самая большая ошибка, когда девушка, исчерпав все возможные способы привлечь к себе внимание, приходит к мысли, типа: «Раз парням так нужен секс, раз он у них так ценится, то юношу можно 100%-но заполучить с помощью секса, а потом уже строить с ним и остальные отношения. Ведь, что поменяется от перестановки слагаемых?» Тотальная ошибка!

Взаимоотношения мужчин и женщин – это не математика, здесь действуют совсем другие закономерности. И от перестановки таких слагаемых результат очень даже меняется. Потому что на основе секса невозможно вырастить полноценные отношения между мужчиной и женщиной. А девушки торопятся, подстёгиваемые примером подружек: «Вот у неё уже двое парней было, а ещё троих она отшила. У неё даже секс был! Может, даже оргазм! А у меня ещё, мало того, что никого не было, так и вообще никто внимания обращать не хочет. А мне уже 15 лет, КАТАСТРОФА!» Дальше следует вывод: «Я некрасивая!» И этот вывод действительно опасен, потому что бьёт прямо по женской природе. Дело в том, что для женщин понятие красоты – это одна из главных составляющих её женской природы.

Конечно, в школьные годы случаются устойчивые пары, отношения которых длятся довольно долго, но обычно все школьные романы в юности и заканчиваются. На моей памяти ни один школьный роман, имевший дальнейшее продолжение и даже переросший в семью, хорошо не закончился. Я могу лишь предполагать, что имеются счастливые исключения. Объяснение этому очень простое. Ну, не может такого быть в современных условиях, чтобы, начиная со школьных лет, у человека был один единственный партнёр. Пройдёт время, долгое ли, короткое, и обязательно появится другой. А вот как появление другого партнёра отразиться на семье – это уже отдельная тема. Не все способны понять, что поиграется и перестанет, лишь убедится, что её муж (или жена) действительно любимый и лучший.

К сожалению, рецепта от ошибок юности не может существовать по определению, так же как невозможно избежать болезней у ребёнка, несмотря на их изученность и профилактику – природу не переделаешь. Но, если своевременно, в подростковый период получить представление об особенностях и различиях мужской и женской природы, это поможет более «философски» относиться к обретаемому в юности опыту. Особенно, если речь идёт о весьма болезненных процессах. Да, в юности бурлит физиология, и порой она затмевает и разум, и чувства. В определённой степени это нормально, и не это есть главная проблема.

Заблудившаяся принцессаПроблема в том, что в юности все чувства особо обостренные! В то же время они очень тонкие и нежные, как кожа новорожденного младенца, которого купать-то можно при температуре 36-37 градусов, и плюс-минус один градус для него уже будет слишком горячо или слишком холодно. Этим и объясняется юношеский максимализм. Но поскольку повышенная чувствительность направлена в обе стороны, то чувства в юности так легко ранимые. Небольшая симпатия воспринимается в юности как великая любовь, а небольшая неудача как жизненная катастрофа. Поэтому главное – это использовать любой опыт в отношениях для развития себя как мужчины или как женщины, и делать правильные выводы из обретаемого опыта. Становиться лучше, выше, чище, умнее, добрее, терпеливее. Всё это в дальнейшем позволит строить нормальные полноценные отношения между мужчиной и женщиной. И тогда не будет иметь принципиального значения, с какой попытки вы найдёте своего мужчину, или свою женщину. А молодость – это такой недостаток, который со временем проходит.

Конечно, в подростковый период у парней и девушек есть другие интересы, кроме интереса к противоположному полу. Здесь и успехи в учёбе, в спорте, в искусствах и так далее. Есть цели и задачи, которые также важны для формирования личности и осознания себя как мужчины и как женщины. Есть друзья, есть коллектив, есть родители, есть учителя – и везде нужно проявить себя личностью. На этом пути тоже имеются подводные камни. Но, во-первых, это выходит за пределы обозначенной мною темы, а во-вторых, эти интересы очень наглядны и доступны как самим подросткам, так и их родителям, и учителям. Самое скверное, что здесь может быть, это когда родители видят своё чадо великим. И не важно кем, на своё усмотрение, и продавливают свои идеи ребёнку. А их ребёнок к обозначенной сфере деятельности интереса не питает. На этой почве могут возникать многообразные негативные явления, и внутри личности ребёнка в том числе. Потом это прямо или косвенно отразится на его отношении к противоположному полу.


1 Когда женщина завышает свое самомнение, считает себя царицей Шемаханской, и кичится своей «ценностью» – это другой вопрос. Впрочем, завышение самомнения не менее пагубно сказывается и на мужчинах в их общении с окружающими. И случается не реже, чем у женщин. Я же веду речь о том, чтобы быть ценностью для мужчины! Между этими понятиями ценности очень тонкая грань, и очень важно в процессе воспитания ее не переступить. Примечание автора. Вернуться к тексту

<<<< Предыдущая главаНа главнуюСледующая глава >>>>
<< Читать всё,
<< начиная с первой главы
 Хватит на сегодня,
хочу спать
Комментарии
Добавить новый Поиск
мама   |2011-01-26 00:51:59
спасибо за хорошие советы, главное вовремя мной прочитанные!
Анонимно   |2011-01-26 19:33:52
Александр   |2011-05-27 15:58:05
женщина -ценность, да. Но вот мне кажется в последние годы совсем не уделяется внимания тому, что мужчина это несколько другая ценность (я пока не могу подобрать правильные слова, чтобы сформулировать). Девочки все время оберегаются взрослыми, но мне кажется что им так же надо прививать ценность (другую) мужчин, чтобы они умели ценить и беречь их. В нашем обществе мне кажется девки совсем на себе зациклились (лишь бы сесть на шею и ехать сладко). Ну опять же, ессно не все, но гораздо чаще встречается.
PaveL   |2011-05-27 16:55:46
avatar Есть такой «перегиб» Но проблема не в том, что женщины активны, инициативны и целеустремленны. И даже не в том, что общество потребления на 99% ориентировано на женщин.

Проблема в том, что мужчины в этом отношении явно отстают, не видят четких целей, а значит, слабо стремятся к их достижениям. Дошло уже до того, что женщины регулярно привозят медали с разных соревнований, а мужчины даже в футбол нормально сыграть не могут, и никак не сообразят почему, и ищут крайних. А дело в том, что у российских мужчин сейчас очень мало внутренней мотивации.

Эта проблема комплексная, у нее много причин, как общественных так и семейных. Решать эти проблемы можно, но на сегодняшний день я вижу исключительно один способ – воспитание родителями сыновей.
Александр   |2011-07-15 12:15:14
Цитата:
но на сегодняшний день я вижу исключительно один способ – воспитание родителями сыновей.

как и все остальное: патриотизм воспитывать надо с детства, порядочность и аккуратность - с детства, личные качества ребенка - с детства. Все закладывается там и в дальнейшем только подпитывается и укрепляется. Я прав?
ps: я вот щас в разводе, сыну 4 года и бывшая не дает нормально общаться с ребенком на моей территории, вот и как тут воспитывать (( переживаю за него и не знаю даже как лучше поступить. Посоветуете что-нть?
PaveL   |2011-07-15 12:47:14
avatar В целом правы, конечно! А вот как быть в такой ситуации? Надо договариваться с бывшей женой – тут больше некуда деваться. Попробуйте разобраться, почему она «не дает нормально общаться с ребенком?».
1.Ей просто некогда заниматься организацией вашего общения?
2) она, таким образом, наказывает Вас за развод? Тут всё зависит от обстоятельств развода…
3) Она не считает, что общение с вами пойдет ребенку на пользу.

Наверное, все три причины имеют место одновременно, но всё равно какой-то больше. Попробуйте ее переубедить убедить по этим трём пунктам. Если она увидит, что ребенку это общение на пользу, и при этом нет лишних организационных заморочек, то вряд ли будет чинить искусственные препятствия.
Но мне кажется, 4 года это еще не тот возраст для такого воспитания. Дети в этом возрасте мгновенно копируют то, что видят, слышат, и чувствуют. К себе, к другим, а объяснения не очень-то воспринимают. В этом возрасте для ребенка важнен именно пример.
Александр   |2011-07-15 13:18:00
(1) - однозначно!
(2) - не думаю, я свои договоренности по разводу выполняю, она через 3 месяца вышла замуж, со своей мамой прививают ребенку что у него новый папа. Щас это поутихло, но теперь ее мама усиленно продвигает концепцию что ребенку с родным папой надо видеться как можно реже, чтобы его, якобы, не травмировать! ну не бред ли?! ребенок говорит "я хочу к папе", мама его не пускает и говорит что заботится тем самым о ребенке. Мне кажется в этом ни капли заботы о ребенке, а утверждение собственного самолюбия, тщеславия, эгоизма и еще не знаю чего. Особенно для меня это мнение укрепляется периодической ее фразой "суд постановил жить сыну с мамой, а твое дело довольствоваться тем, что достается". А суд постановил развести и оставить ребенка с мамой по обоюдной договоренности, которая заключалась в том, что я ей регулярно отдаю алименты в размере, который устраивает ее, а она не препятствует моему общению с ребенком 1-2 выходных и 1-2 среди недели (в купе чтобы было 3 дня). Но договоренности сразу забыты и придуманы новые (((
(3) - она считает, что того полудня в неделю, который я имею (а иногда не имею и его, но ее это мало заботит), мне достаточно для того, чтобы вместе найти какое-нибудь развлекалово! вот что за чушь? т.е. по ее мнению, я его беру только для того, чтобы с ним "потусить"
PaveL   |2011-07-15 13:39:37
avatar И всё равно Вам придется договариваться с бывшей женой. Именно от результативности договоренностей зависит, будете Вы общаться с ребенком, или нет. Будьте готовы к тому, что условия будут часто меняться.

Пока ребенок совсем маленький, полагаю, Вам придется довольствоваться малым. Лучше малым, потому что альтернатива тут – совсем ничем… Да и вряд ли хоть одна мама надолго от себя отпустит 4-летнего ребенка. Станет старше, будет другой разговор.

Суды – это формальность, их постановления в сути отношений никакой роли не играют. Апеллировать к суду, последнее дело. Особенно в нашей стране.
Написать комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch::(:shock::X
:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.
Русская редакция: www.freedom-ru.net & www.joobb.ru

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 

Ads on: Special HTML

Ads on: Special HTML
загрузка...