Так получилось, что этот вид отношений, который часто обсуждается в Интернете, реально никто не пытается разобрать. Плачущих любовниц либо стараются успокоить-поддержать, как могут, те, кто уже имел опыт и знают, каково это. Остальные осуждают, кто во что горазд.

Мужчины осуждают больше из чувства зависти, что это чья-то любовница, а не его, но чаще помалкивают. Женщины, которые любовниц осуждают, делают это очень жёстко, как будто имеют страховку, что их самих эта участь точно минует.

Я сейчас не собираюсь ни утирать слёзы, ни, тем более, кого-либо осуждать. Охота разобраться, что же происходит и как?

Конечно, есть женщины, которых роль любовницы вполне устраивает. Им уже не по 20 лет, они старше, они уже были замужем, и (или) имели весьма нехороший опыт гражданского брака, как правило, имеют ребёнка. И теперь их не то что замуж ни за какие коврижки не затянешь, а сама идея совместного проживания с мужчиной у них вызывает тошнотворную реакцию.

Они увлечены работой, и даже не важно, сколько они при этом зарабатывают. Однако совсем без мужчин скучно, нужны и общение, и секс, поэтому роль любовницы их вполне устраивает. Они умеют не привязываться, у них на эту тему – стойкий иммунитет. Любовников выбирают себе очень тщательно и регулярно их меняют.

Совсем другое дело, когда молодая свободная девушка влюбляется в женатого мужчину. Тут даже не принципиально важно, знала ли она, когда влюблялась, что у него есть жена, или узнала о её существовании позже. Хотя во втором случае удар по психике довольно жёсткий, но почему-то он мало кого отпугивает.

И вот в любовнице запускается механизм внутренних противоречий. У неё в подсознании, и, может, даже в сознании, изначально сидит мысль о том, что ей надо создавать свою семью. Потому что женщине природой положено быть мамой. А природу не переделаешь, и к определённому возрасту – тут всё индивидуально – женщины, не имеющие ребёнка, начинают себя чувствовать некомфортно.

Да и просто большой, чистой и светлой любви хочется всем, пусть даже – на сеновале и без кузнеца.

И вот она сталкивается с главным противоречием: у неё есть мужчина, которого она так пылко любит, но этот мужчина воспринимается её подсознанием, а чуть позже и сознанием, как цель бутафорная. Женщина понимает, что это тупиковые отношения, а сил и чувств тратится на них по полной программе.

Постепенно эти силы иссякают, начинается нервная напряжённость, закипает ядерная смесь из обид и нереализованных желаний, которая выливается в ссоры с возлюбленным. У того от двойной жизни тоже возникает куча своих противоречий, которые выливаются в ссоры и с любовницей, и дома.

Плюс любовницу постоянно подтачивает ещё и мысль, что у её мужчины есть жена. Даже если она с женой не знакома, то всё равно этот червяк её постоянно гложет. Потому что это противоречит её женской природе – ей нужно чувствовать себя единственной в сознании своего мужчины, а роль любовницы это по определению отрицает.

Она для него не то что не единственная, она ещё хуже – она вторая, то есть она имеет порядковый номер. А присвоить женщине порядковый номер!!! Да вы что! Для неё одинаково не имеет значения, первая она или десятая – само сознание того, что у неё есть порядковый номер для женщины неприемлемо.

В-третьих, её личные комплексы – их у всех хватает, – но при таких обстоятельствах в комплексах происходит мутация.

В-четвёртых, неопределённость плюс бессилие и сами по себе способны породить депрессивные состояния.

Постепенно эти внутренние противоречия и нервная напряжённость перерастают в депрессию. Причём эта депрессия получается многослойная и комплексная. Ещё ничего, когда такие романы быстро заканчиваются, но, бывает, они длятся годами.

В результате эффект получается такой, который можно сравнить с наркотической зависимостью. Она пылает к нему чувствами, доминирующие мысли в её голове посвящены ему же. Поначалу ей это нравилось, сейчас тоже она ловит кайф от встреч с ним, но через некоторое время начинается жёсткая психологическая "ломка". И вот в определённый момент она понимает, что уже "плотно сидит на этой иголочке".

И даже поплакаться, бывает, особо некому, потому что с подругами, которые пытались её образумить, она на этой же почве и поссорилась. У неё начинают бродить мысли, что она "никому на фиг не нужна", развиваются серьёзные комплексы, которые потом вылезут боком в общении с другими, а особенно при появлении в её жизни другого мужчины.

Прекращение романа, как и всякий разрыв отношений, - тема болезненная, и, причем, отдельная, дополняющая весь набор ощущений. И, чем больше она себя вымотала в процессе романа, тем хуже для нее.

Если же ей "повезло", и ее возлюбленный стал ее мужем, то у них все равно периодически возникает ощущение, как будто не свой суп съели, отсюда и возникают точки напряжения. Почему я поставил слово "повезло" в кавычки? Дело в том, что из любовницы стать женой не так-то просто! Из жены превратиться в любовницу гораздо легче.

Женская примета говорит, что "мужчина уводится из семьи в первые полгода любовных отношений. Если вам не удалось уложиться в этот срок, то, скорее всего именно с этим мужчиной вам уже не светит". То есть, вы останетесь его любовницей. Даже если станете когда-нибудь его женой, то счастливая семья после длительной любовной связи – это редкое исключение. Почему? На то есть множество причин, как внутриличностных свойств того мужчины, так и внешних обстоятельств.

Мужчины, разведясь в такой ситуации, часто пытаются наладить контакты с бывшей женой. Как она его примет или не примет, что ему позволит – по-разному случается. И тут имеет место вся гамма отношений от полного возврата в семью до недопущения на порог. Реакция друзей и родственников вряд ли будет однозначной – одни поддержат, другие нет. Так или иначе, мужчину начинает давить стресс, а то и депрессия. Как это отразиться на отношениях с его новой пассией? Отнюдь не позитивно.

И еще тонкий момент – раз он гулял от прежней жены, то где гарантия, что он не будет гулять и от новой?

В общем, из любовницы стать счастливой женой – очень сложно!

Конечно, в данной ситуации всегда имеется третий выход – это прекращение любовных отношений. В идеале – начать строить свою жизнь ( ключевое слово - строить!), свои отношения с другим, не женатым мужчиной. Но!!! Это легко сказать, и даже легко осознать, но очень трудно сделать.

Любовная зависимость - есть такой термин в психологии – штука на самом деле очень жесткая. Избавиться от нее - это вам не курить бросить. Будет трудно, больно – но возможно, и вполне реально. Тут, вполне возможно, есть смысл сначала познакомиться и начать развивать отношения с другим, свободным мужчиной. Ведь наверняка на нее кто-то неравнодушно смотрит, и на самом деле не такой уж он ей не симпатичный в принципе. Пусть даже через силу, через «я его не люблю» начать с ним встречаться. И тогда, даже если не полюбится, то он сыграет роль того «клина», которым, как известно, «клин» и выбивают. А если полюбится, что тоже возможно, то и вообще хорошо.

Так что, проблема любовниц существует. И проблема эта серьезная, и явление это, к сожалению, имеет место быть очень часто. Дело осложняется еще и тем, что обычно любовницы помалкивают, никого в свои переживания не посвящая. И понятно почему! Потому что вместо того, чтобы ей реально помочь, ее будут лишь осуждать, и делать ей еще больнее. В лучшем случае, какая-нибудь подруга окажется в курсе дел и сути переживаний, но помочь, даже если и имеет желание, обычно не может.

Как мне кажется, обусловлено это явление не только переменой нравов и доступностью секса, но и банальной нехваткой мужчин. Если в известной песенке послевоенного десятилетия пелось, что "на десять девчонок по статистике девять ребят", то нынче ребят в лучшем случае семь. Из них двое имеют проблемы с алкоголем или наркотиками, один больной, один сидит. О качестве оставшихся троих рассуждать не буду. Но, это явление социальное, и повлиять на него в рамках данной темы мы не можем.

А вот как можно помочь выбраться из такого психологического кризиса и уменьшить его последствия? При том условии, что общество очень агрессивно настроено против любовниц. Все горазды только "пинать" их, чтоб другим не повадно было. Но этот способ не эффективен! Потому что тех, кто еще не влип, не остановишь "битьем" тех, кто уже попал.

Как выходить из кризиса с психологической зависимостью, связанной с такими вот любовными отношениями, я, честно, говоря, даже и не знаю. Думаю, без помощи доктора тут уже не обойтись.